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d’abord je m’excuse des faute qui vont suivre(j'ai écrit d'une traite et j'ai pas pus relire sachant que j'ai pleuré en l'écrivant et cette absence mais c’est les vacance donc pas beaucoups de temps a moi

I y a quelques jours avec mon chéri on trouvé un petit chat perdu (oui si on l’a trouvé c’est qu’il étais perdu en effet)et cela a remonté en moi des émotion tellement forte je me suis demandé comment on pouvais abandonné un petit chat ou un bébé et la je me suis rappelé que moi aussi j’étais abandonné et comme lui on ne sais pas ,on ne sais pas qui je suis et d’ou je vient

l’articles suivant est particulié il parle de mon enfance

certaine personnes diront que je n’ai pas eu une enfance facile

d’autre une chance

moi je ne sais pas

je ne sais meme pas vraiment ou et quand on débuté ma vie.

Pour moi elle commence 6 mois après ma naissance un policier m’a trouvé a coté d’une poubelle

il m’a amener a l’orphelinat et j’y suis resté 3 ans parfois j’ai l’impression d’avoir eu un frère jumeaux parce que le frère reste toujours en Inde ,parfois j’ai l’impression de voir a travers les yeux de quelqu’un d’autre je sens des présence les chose bouge et reviennes se sont des hallucination ou des perte de conscience ?

est-il possible que la connection de jumeau existe -elle vraiment ou bien je me fait des filme? je ne saurais jamais la réponse a toute ces question.

quand mes « partent » sont venus me cherche il y avais cette petite fille . j’ai toujours eu des regret que mes « parents » ne ‘ai pas pris avec ou a ma place je sais que ce la ne se passe pas comme cela qu’il y'a des tonne de paperasse surtout en inde (ma mere me la reproché tout ma vie indirectement )j’ai l’impression qu’on avais un lien tri particulié cette anné je devais partir avec mon pere la-ba mais comme on a eu certains different cela a donc compromis tout mes projet je voulais la revoir juste de loin voir si elle allais me reconnaitre ou pas je ne me souviens même plus de son visage mais j’ avais besoin de quelque chose a quoi me raccroché je pense les enfants ne reste que jusqu’a 18ans a l’orphelinat sachant que je les aurais bientôt elle aussi il y a paix de chance que je la retrouve je me suis dit que je pouvais toujours retrouver ce policier mais on verra bien je ne veux plus de regret dans ma vies est-ce possible?

j’ai trs peux de souvenir de mon arrivé en belgique l’Europe est très différent (surement) je suis arrivé en février 2002 je suis passé de 36° a -5 sous la neige ma mere me disait que je n’arrêtais pas de pleure tellement j’avais froid. comprehensible, je pense que pour moi c’était un gros choc physique et émotionnel , je ne pense pas que c’était tellement le froid.

je ne me souviens pas tellement de mon entré en maternelle tout ce dont je me souviens c’est que je ne voulais pas quitté ma maitresse de derniers année de maternelle , je comprend aujourd’hui pourquoi . j’ai horreur du changement j’en aie toujours eu horreur d’ailler , mais ils ne pouvaient pas comprendre . Déjà a l’époque mes parents se souciaient plus de ma soeur que de moi il faut dire que j’etais une petite fille « normal mais turbulente » vous diront-ils . j’etais très sociable , je réussissais sans problème bla bla bla , des parent ne sont pas sensé être pres de vous même si vous ne leurs posez pas de problème?

ma soeu cela a été plus difficile cette période même les autres en fait elle a recommencé 2 fois en primaire je me souvient que mes « parent » étais « focus » sur elle j’ai surement ressentis un deuxième abandon a ce moment la ? je n’ai pas non plus beaucoups de souvenir avec mon perd il partais tot et revenait tard ma mere dit qu’il n’a pas été vraiment très présent . je me souviens en 1ere primaire j’apprenais a écrire je n’aimais pas ca on devais écrire les lettre plusieurs fois je me souviens de cette rangée de D que ma soeur a fait a ma place .

je détestais les dicté car je faisais (fait toujours beaucoup) de faute . une fois en 4eme j’ai eu 5/20 (c’etais le début de ma descente en vérité) j’ai commencé a pleuré et ma maitresse m’a dit « mais c’est pas grave , mon fils étais pas du tout bon quand il étais petit mais maintenant il fait des etude de lettre. »

je me suis toujours accroché a mes professeur je ne sais pas pourquoi ma 5 eme année j’ai changé d’école j’avais pas beaucoups d’amis a part mes cousines puis j’ai changé 3 fois d’ « amis » au cours de l’année. en 6 eme un dimanche au petit déjeuné mon pere nous annonce qu’il part et m a soeur dit qu’elle va avec lui se ne m’a pas vraiment touchée qu’il s’en aille mas cela ma blessé que ma soeur parte avec lui , je me suis mis en colère et ma mere a pleuré je ne me suis pas vraiment rendue compte a se moment la, en janvier je suis partie en classe de neige et je reçois une carte de bruxelles il étais mis « nous espérons que tu t’amuse bien , nous sommes arrivé a bruxelles nous pensons a toi signé Ta sœur ,et papa. »

les larme se sont mise a coulé toute seul ma maitresse ma prise a part et je lui ai fait lire la lettre puis j’ai oublié. en rentrant c’était ma mere qui est venue me cherché et a partir de se moment la nous étions seul . tout les vendredi mon perd venais me cherché et je passais le weekend dans la capitale avec eux.petit apart rue des bouché il m’a bien vendu son monde un jours. c’est la aussi que j’ai commencé a mangé , a me coupé exct

je me sentais tellement … je ne sais pas comment je me sentais exactement ma mere est devenue anorexique et moi boulimique toute mes vacance d’été de cette année la nous les avons passé chez ses parents j’ai détesté j’ai détesté certes époque c’était tellement dure a la rentré scolaire j’etais devenue une vraie rebelle quand je repense au connerie que j’ai fait c’est a cette époque aussi que j’ai commencée a fumé ( 12 ans…) je me souviens on étais en janvier un mercredi j’avais trois tabellette des sommenifer de ma mere j’en ai perdue une donc j’en aie pris que 2tout le jeudi et le vendredi j’ai dormis ou bien j’etais dans le coma? mais elle ne c’est rendue compte de rien le vendredi soir elle me reveille car mon pere venais me cherché

elle m’a crié dessus et mis sous la douche et m’a demandé ce que j’avais fait j’etais complètement drogué mon pere est venue je ne sais toujours pas si il savait, mais vue le nombre de connerie que j’ai debite dans la voiture du style « elle est belle ta poupée loréna » « mais alice ce n’est pas une poupée c’est le rétroviseur de papa » je cligne des yeux et m’en rend compte au du style « tu a du tée a la lavande …le samedi je devais allé vendre des gateau avec les scout j’etais toujours raide je me souviens pas tres bien c’était comme un reve et croyez moi je m’y connais en reve! je me souvient le jeudi je n’avais pas appris une lesson et ma mere avais écrit un mot et la prof avais répondu un truc du style je m’en fou elle étais prévue avant comment un professeur peut s’en foutre qu’un de ces eleve essaye de se succédé sérieux???

presque une semaine apres les fait mon pere ma emmener chez le docteur « vous n’avez pas fait de lavage d’estomac?! » « il faut l’interner d’urgence » sont les 2 phrase dont je me souvient de cette entretient . avec moin de temps pour le dire je me suis retrouvé dans ce couloir « unité psychiatrique pour les jeune en difficulté » sérieux j’etais la moin barré d’entre eux!( je pense qu’on dit tous sa)quand je suis arrivé il étais tous autour d’une table a mangé j’ai été a ma chambre et quelque heure apres j’en suis sortis on étais pluq que quelque un les autre avais la permission de sortie c’est la que je l’ai rencontré ma meilleur amie aurélie avec ces long cheveux roux et ces yeux pétillant elle dansait sur une table en écoutant les rois du monde je me souviens l’avoir trouvé tellement belle .

le petit chat perdu

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